Анекдот расскажи
Автор: Андрей UsInА расскажи-ка анекдот
Если знаешь смешной анекдот, то расскажи!
На свете много смешных и задорных анекдотов. Иногда, прочитав где-нибудь прикольный анекдот, хочется им поделиться.
Вот если есть у тебя такое желание пиши свой анекдот в комментарии, расскажи его прямо здесь, и прямо сейчас на этой странице.
И посмеёмся вместе…
Небольшие условия:
- анекдот не должен содержать откровенный мат;
- анекдот недолжен быть на тему межнациональных рознь и конфликтов;
- анекдот должен быть написан на языке этого сайта;
- анекдот не должен повторяться (если он уже рассказан кем-то в комментариях)
- и ещё, анекдот должен быть просто весёлый и хоть немного улыбнуть (ну не плакать же в самом деле)
Чтобы проверить есть ли на этой странице такой анекдот, который ты хочешь рассказать, нажми клавиши «Ctrl» затем «F», в правом верхнем углу выйдет поисковая строка. Набери в эту строку начало своего анекдота и посмотри, рассказал его уже кто-нибудь или нет.
Ну что, посмотрим, что из этого выйдет. Расскажи смешной анекдот в комментариях…
_____________________________
Кошачья сходка. Сидят три ожиревших кота и хвалятся кто ленивее. Первый:
— Ну я че-то в последнее время совсем припупел. Хозяин тычет мне под нос жареную курицу, а мне, блин, взападло даже рот открыть и откусить.
Второй:
— Такая же хрень, но мне хозяин вот кошечку симпатичную подогнал, уже и под меня подстраивает, а мне вот лень даже пошевелиться.
Третий, размером пузы с мяч для регби медленно так:
— Я вчера напоролся вискаса вусмерть, лежу тащусь и тут зачесалось у меня яйцо. Ну я собрался духом, лапой давай чесать и когтем-то зацепил. Больно, лежу ору во всю глотку, а лапу убрать уже лень. Орал, орал и так и уснул оравши.
______________________________
Маленький сынок кричит маме из прихожей:
— Ма-а-ма-а-а! Мааам! Мааамоооочкаааа!
Мать отвечает:
— Сынок, ну чего ты горло дерёшь как бегемот?! Я в комнате. Подойди ко мне и скажи спокойно, что тебе нужно.
Раздаются шлёпающие шаги и сын через всю прихожую, коридор и комнату подходит к маме и говорит:
— Мамочка, я во дворе наступил в говно. Можно мне помыть сандалик?
_____________________________
Просыпается медведь после зимней спячки. Эффектно потягивается и чувствует в пасти волос. Осторожно достает его лапой и видит, что волос совсем не с его лапы. Начинает примерять его к другим частям тела, примерил к задней лапе – не то, посмотрел подмышкой – не подходит, подносит к гениталиям и в шоке охреневает: «Да ну нахрен!!??!!».
_____________________________
Жили были дед и бабка. Принёс им однажды почтальон письмо от внука. Внук пишет «Дорогие дедушка и бабушка. Когда я гостил у вас летом, то залез в погреб и съел полбанки варенья. Потом мне стало стыдно, что я съел без спроса и я накакал в банку, закрыл и поставил обратно. Простите меня пожалуйста, мне очень стыдно. Ваш внук».
Дед бабке каааак даст ложкой по лбу:
— Я же говорил тебе говно, а ты засахарилось, засахарилось…
_____________________________
— Вот ответь мне, а ты со своими мозгами вообще дружишь или нет?
— В каком это смысле? Почему я должен дружить со своими мозгами, ведь это я, это часть меня. C ней не обязательно дружить. Да ёлки палки, это ведь тоже самое, что дружить со свей пяткой. Спроси меня ещё, дружу ли я со своей пяткой или с волосами под мышкой? Вот представь, просыпаюсь я утром и говорю «Эй, мозги…, здорово, как вы там, как спалось? Чем завтракать будем?»»
— Ну всё хватит, хватит не волнуйся. Я понял, не дружишь, ну и ладно…
______________________________
Рубрика: ЮМОР
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Анекдот в стихах:))
«Хмелел солдат, слеза катилась, играл трофейный патефон,
и на груди его светилась медаль за город Вашингтон.
Допил солдат, поправил каску, достал затвором в ствол патрон,
— еще освобождать Аляску — и раздавил ногой Айфон»
Учительница географии:
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы
— ?????????
— Я вчера спросил у мамы, кто живет в Нидерландах. Она ответила, что ей до —-ды, кто живет в Нидерландах. Я прикинул по росту, и понял, что это – гномы.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались? » «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Фиpма «Тампакс» пpедлагает новинку — паpные комплекты тампонов
«Тампакс-2». Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими
затыкаются уши мужа.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь…
Вовочка спрашивает у учителя-«Как Вы думаете две девушки едят мороженое,одна лижет,а другая кусает.Вопрос кто из девушек замужем»?Учитель отвечает:»Я думаю та которая лижет.Вова отвечает:»А я думаю та у которой обручальное кольцо на пальце,но ход вашей мысли мне понравился».
— Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
— Но я не делаю ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края
Cидят в бане Василий Иванович и Петька.
Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы.
Выходит Петька из бани и видит белые пришли.
Василий Иванович!Василий Иванович!белые!!!
Василий Иванович-да мне хоть в горошек! всеравно неси!
Вокзал. На перроне стоит прилично одетая бландинка.
Завидев носильщика, кричит ему:
— Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
— Я не потаскун, мадам, я — носильщик.
— Носильщик? Хм… Ну тогда изнасилуй мой чемодан.
Пришел я хмурным и взволнованным после школы к себе домой, и спрашивал маму:Где же мой брат, когда он мне так нужен?
И она:А я на супермаркете его подослала, сосисок покупать..
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две!
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним!
— Кому вам?
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Дочь отца спрашивает:
— Пап ты мне самсунг галакси с7 купишь?
Отец отвечает:
— Волшебное слово забыла.
Дочь и говорит
— Таня.
Отец:
— Что Таня?
Дочь говорит:
— Это имя твоей любовницы.
Отец и говорит:
— Тебе еще наверно чехол понадобится?
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
— Алло? Это служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?)
Мужик в постели с любовницей… Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?!
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся…
Пьяный русский в Японии в ресторане буянит и пристает к японкам. Один японец не выдерживает и говорит ему:
— Пойдем выйдем!
Выходят, слышна короткая серия ударов… Русский вползает на корачках, а японец его хлопает снисходительно по плечу:
— Это наше национальное — Карате!
Русский выпивает стакан сакэ и зовет японца:
— Пошли выйдем!
Вышли — слышен удар… Японец вползает раком, а русский его по плечу:
— Это ваше национальное — рессора от Тойоты..
Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.
— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!
Знаете чем отличается труп оленя от вашего трупа? Тем что перед оленем есть тормозной путь