Рубрики
Развернуть | Свернуть

А расскажи-ка анекдот

Расскажи анекдотЕсли знаешь смешной анекдот, то расскажи!

На свете много смешных и задорных анекдотов. Иногда, прочитав где-нибудь прикольный анекдот, хочется им поделиться.

Вот если есть у тебя такое желание пиши свой анекдот в комментарии, расскажи его прямо здесь, и прямо сейчас на этой странице.

И посмеёмся вместе…

Небольшие условия:

  • анекдот не должен содержать откровенный мат;
  • анекдот недолжен быть на тему межнациональных рознь и конфликтов;
  • анекдот должен быть написан на языке этого сайта;
  • анекдот не должен повторяться.
  • и ещё, анекдот должен быть просто весёлый и хоть немного улыбнуть (ну не плакать же в самом деле)

Чтобы проверить есть ли на этой странице такой анекдот, который ты хочешь рассказать, нажми клавиши «Ctrl» затем «F», в правом верхнем углу выйдет поисковая строка. Набери в эту строку начало своего анекдота и посмотри, рассказал его уже кто-нибудь или нет.

Расскажи анекдот

Ну что, посмотрим, что из этого выйдет. Расскажи смешной анекдот…

_____________________________

Кошачья сходка. Сидят три ожиревших кота и хвалятся кто ленивее. Первый:
— Ну я че-то в последнее время совсем припупел. Хозяин тычет мне под нос жареную курицу, а мне, блин, взападло даже рот открыть и откусить.
Второй:
— Такая же хрень, но мне хозяин вот кошечку симпатичную подогнал, уже и под меня подстраивает, а мне вот лень даже пошевелиться.
Третий, размером пузы с мяч для регби медленно так:
— Я вчера напоролся вискаса вусмерть, лежу тащусь и тут зачесалось у меня яйцо. Ну я собрался духом, лапой давай чесать и когтем-то зацепил. Больно, лежу ору во всю глотку, а лапу убрать уже лень. Орал, орал и так и уснул оравши.

______________________________

Маленький сынок кричит маме из прихожей:
— Ма-а-ма-а-а! Мааам! Мааамоооочкаааа!
Мать отвечает:
— Сынок, ну чего ты горло дерёшь как бегемот?! Я в комнате. Подойди ко мне и скажи спокойно, что тебе нужно.
Раздаются шлёпающие шаги и сын через всю прихожую, коридор и комнату подходит к маме и говорит:
— Мамочка, я во дворе наступил в говно. Можно мне помыть сандалик?

_____________________________

Просыпается медведь после зимней спячки. Эффектно потягивается и чувствует в пасти волос. Осторожно достает его лапой и видит, что волос совсем не с его лапы. Начинает примерять его к другим частям тела, примерил к задней лапе – не то, посмотрел подмышкой – не подходит, подносит к гениталиям и в шоке охреневает: «Да ну нахрен!!??!!».

_____________________________

Жили были дед и бабка. Принёс им однажды почтальон письмо от внука. Внук пишет «Дорогие дедушка и бабушка. Когда я гостил у вас летом, то залез в погреб и съел полбанки варенья. Потом мне стало стыдно, что я съел без спроса и я накакал в банку, закрыл и поставил обратно. Простите меня пожалуйста, мне очень стыдно. Ваш внук».
Дед бабке каааак даст ложкой по лбу:
— Я же говорил тебе говно, а ты засахарилось, засахарилось…

_____________________________

— Вот ответь мне, а ты со своими мозгами вообще дружишь или нет?
— В каком это смысле? Почему я должен дружить со своими мозгами, ведь это я, это часть меня. C ней не обязательно дружить. Да ёлки палки, это ведь тоже самое, что дружить со свей пяткой. Спроси меня ещё, дружу ли я со своей пяткой или с волосами под мышкой? Вот представь, просыпаюсь я утром и говорю «Эй, мозги…, здорово, как вы там, как спалось? Чем завтракать будем?»»

— Ну всё хватит, хватит не волнуйся. Я понял, не дружишь, ну и ладно

______________________________

29 комментариев на “Анекдот расскажи”

  • Алексей:

    — Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

  • Сергей:

    У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
    — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

  • Денис:

    Анекдот в стихах:))

    «Хмелел солдат, слеза катилась, играл трофейный патефон,
    и на груди его светилась медаль за город Вашингтон.
    Допил солдат, поправил каску, достал затвором в ствол патрон,
    — еще освобождать Аляску — и раздавил ногой Айфон»

  • Антон:

    Учительница географии:
    — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
    — Гномы
    — ?????????
    — Я вчера спросил у мамы, кто живет в Нидерландах. Она ответила, что ей до —-ды, кто живет в Нидерландах. Я прикинул по росту, и понял, что это – гномы.

  • Хасан:

    Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались? » «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

  • Татьяна:

    Фиpма «Тампакс» пpедлагает новинку — паpные комплекты тампонов
    «Тампакс-2». Пpи повышенной неpвозности во вpемя месячных ими
    затыкаются уши мужа.

  • Валера:

    Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
    — Что прикажете, барин?
    — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
    — Так, барин.
    — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
    — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать

  • В деревне:
    — Здорово, Нинка!
    — Привет, Зинка!
    — Как поживаешь?
    — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    — Это че такое?
    — Ну, отросток такой внизу живота.
    — Ой, Нинка, как же вы теперь…

  • Григорий:

    Вовочка спрашивает у учителя-«Как Вы думаете две девушки едят мороженое,одна лижет,а другая кусает.Вопрос кто из девушек замужем»?Учитель отвечает:»Я думаю та которая лижет.Вова отвечает:»А я думаю та у которой обручальное кольцо на пальце,но ход вашей мысли мне понравился».

  • vovan:

    — Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
    — Но я не делаю ничего предосудительного.
    — Вот именно! А время-то идет!

  • Валера:

    Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
    Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!

  • Татьяна:

    Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
    Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края

  • валентин:

    Cидят в бане Василий Иванович и Петька.
    Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы.
    Выходит Петька из бани и видит белые пришли.
    Василий Иванович!Василий Иванович!белые!!!
    Василий Иванович-да мне хоть в горошек! всеравно неси!

  • Александр:

    Вокзал. На перроне стоит прилично одетая бландинка.
    Завидев носильщика, кричит ему:
    — Эй, потаскун, поди сюда!
    Носильщик, приближаясь:
    — Я не потаскун, мадам, я — носильщик.
    — Носильщик? Хм… Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

  • Влад:

    Пришел я хмурным и взволнованным после школы к себе домой, и спрашивал маму:Где же мой брат, когда он мне так нужен?
    И она:А я на супермаркете его подослала, сосисок покупать..

  • vovan:

    Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
    Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
    — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
    Студент морщит лоб.
    — Не помню… У доярки — точно две!

  • валентин:

    Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

  • Татьяна:

    Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
    — И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
    то мужчины отдельно, женщины отдельно.
    — Рэбе, а как же насчет секса?
    — Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
    — А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
    — Можно.
    — А если муж снизу, жена сверху?
    — Это тоже можно.
    — А если стоя?
    — Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.

  • Артем:

    — Назовите вашу слабую сторону.
    — Я тупой.
    — Мы вам перезвоним!
    — Кому вам?

  • Кирилл:

    Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать

  • Сашка:

    Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

  • валентин:

    Дочь отца спрашивает:
    — Пап ты мне самсунг галакси с7 купишь?
    Отец отвечает:
    — Волшебное слово забыла.
    Дочь и говорит
    — Таня.
    Отец:
    — Что Таня?
    Дочь говорит:
    — Это имя твоей любовницы.
    Отец и говорит:
    — Тебе еще наверно чехол понадобится?

  • Татьяна:

    Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
    законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
    Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
    — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
    Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
    — Что случилось? — спросил он у феи.
    — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

  • — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
    — Обещание по случаю Нового года?
    — Да.
    — У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

  • Артем:

    — Алло? Это служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?)

  • Павел:

    Мужик в постели с любовницей… Она:
    — Ты когда-нибудь работал сантехником?
    Он, удивленно:
    — Нет, а что?!
    — Придется начинать! Муж из командировки вернулся…

  • Саньок:

    Пьяный русский в Японии в ресторане буянит и пристает к японкам. Один японец не выдерживает и говорит ему:
    — Пойдем выйдем!
    Выходят, слышна короткая серия ударов… Русский вползает на корачках, а японец его хлопает снисходительно по плечу:
    — Это наше национальное — Карате!
    Русский выпивает стакан сакэ и зовет японца:
    — Пошли выйдем!
    Вышли — слышен удар… Японец вползает раком, а русский его по плечу:
    — Это ваше национальное — рессора от Тойоты..

  • владимир:

    Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.
    — А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
    Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:
    — Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

  • Знаете чем отличается труп оленя от вашего трупа? Тем что перед оленем есть тормозной путь

Оставить комментарий

Введи свой email и получай новые статьи на почту: