Привет, давайте познакомимся!

На этой, приветственной страничке, хочу рассказать немного о себе.

Пока молодой, особо не задумываешься вообще о том, кто ты такой, для чего и кому вообще ты нужен на этом белом свете, а вернее есть ли хоть какой-нибудь смысл во всех действиях и поступках которые совершаешь.

Именно так я и жил, до определённого момента, пока не переосмыслил всю сущность своего никчемного бытия, ведущего в никуда. Я и сейчас понимаю и осознаю только направление в котором мне нужно двигаться. Чувствую, что именно туда мне надо, именно за этим я здесь.

Но на конкретный свой путь в этой жизни, прямой или извилистый, ровный или с ухабами, но свой и правильный, мне ещё предстоит встать. Я вижу теперь и отчётливо это понимаю.

Мне ли говорить, что искушения нашего мира сегодня настолько велики, что порой противостоять им нет ни сил, ни желания. Но мой ли это выбор? — спрашиваю я себя. Кто копается в моей башке и даёт установки на те или иные действия? Кто мотивирует меня свернуть с главной дороги? Как не допустить эти погрешности, огрехи и грехи?

Я не философ и вряд ли у меня получится красиво излагать свои мысли здесь, на этой виртуальной бумаге. Но я попытаюсь. Я буду делать это своим простым, обывательским языком.

Я вижу, что я не один такой. Меня окружают мои родные, близкие мне люди, мои друзья и коллеги, просто знакомые. И я понимаю, если посмотреть на нас со стороны, то мы просто «увязли в социуме». Псевдосвобода мысли, псевдосвобода выбора и ещё тысячи и десятки тысяч разных «псевдо» о которых я думаю, что это мой выбор, моя хотелка, моя индивидуальная фишка.

Чушь собачья. Ничего это не моё. Я робот. А куда деваться? Каждый раз говорю себе — проснись уже, просниииииись. Зачем ты это делаешь, ведь тебе это не надо. Но приходит новый день, проходит время и всё возвращается.

Это болото просто так не отпустит, оно простое, понятное и привлекательное. Мне говорят отовсюду, прямо или косвенно, не думай, живи как живёшь, лопай что дают, делай что, якобы, правильно и не парься. Не усложняй себе дорогу. Иди по комфортному тротуару. Но, нутром чую, он ведёт не туда, куда мне надо.

Ой, что это я дорвался до клавиатуры и даже не представился. Думаю пора знакомиться.

Я Андрей. Привет ещё раз. На фото я и мой средний сын.

Родился я в 1976 году в обычной семье. Живу в Ижевске. Помню себя с периода, когда начал ходить в детский сад. Посещать детский сад до самого его окончания мне не довелось. Мать работала в этом же самом саду воспитателем и я был при ней.

Потом она ушла работать на завод и целый год перед школой я гонял балду. Счастливое время было, но тогда я об этом, естественно, не задумывался.

Потом школа, в коей я проучился до девятого класса. Помню, что в одном из классов я не учился. По-моему в восьмом. Перешли тогда всем классом из седьмого сразу в девятый. До сих пор в голове у меня не укладывается, какого лешего это было сделано. Наверное есть объяснение, но вникать в это нет никакого желания.

Да, вот ещё что. Успел побыть пионером, а вот до комсомола добраться уже не довелось. Ну и ладно. Из школы ушёл после девятого класса в ПТУ. Учиться в начале 90-х не было абсолютно никакого желания.

Никаких тебе школьных балов и выпускных, конечно, не было. Мне сказали покрасишь парту, получишь аттестат. Пришлось покрасить и прощай школа. Платком вслед никто не махал.

Потом началась другая, «взрослая» жизнь. Палёный алкоголь, сигареты и прочая беда, которая скосила жизни не одному десятку моих сверстников. Мне повезло, я прорвался как-то.

В профтехучилище получил специальность станочник широкого профиля 4 разряда. Изначально я не собирался им становиться, а выбрал эту специальность бездумно, потому что училище было поближе к дому.

Ветер в голове, полный пофигизм присущий подросткам (не всем конечно), полное отсутствие понимания для чего вообще нужно образование и абсолютная неопределенность смутного периода шептали на ухо «плыви как плывётся, по течению».

С витрин приостановочных ларьков красивая и лёгкая жизнь махала американскими флагами на шариковых ручках, красивыми этикетками, с подмигивающими лицами на бутылках, забугорными «понтовыми» пачками сигарет и шоколадными батончиками. В любое время суток, 24/7. Что ещё нужно было для счастливой жизни? Иллюзия.

После окончания училища я успел поработать на заводе по полученной специальности. Кстати, работать на станках мне нравилось. Приятно было творить процесс превращения болванки железа в нужную деталь. Делали что-то и для себя. Металла тогда на заводе было огромное море. Ногами пинали.

На заводе познакомился с девушкой. Дальше влюблённость накрыла пеленой мой юношеский взор и мир поплыл в розовых тонах. Отношения были улётные, но ничего фривольного, всё в высшей степени одухотворённо. Это длилось недолго.

Впереди, неотвратимой перспективой мелькала армия. Неотвратимой, потому что уклонятся от неё у меня и в мыслях не было, поэтому, живя по принципу чему быть, того не миновать, я загремел в пехоту.

К слову говоря, наверное призыв меня спас тогда от неминуемой деградации и исчезновения с экрана жизни. Я и сотоварищи к тому времени уже курили всё, что тлело, пили всё, что горело и вышибало мозги.

Убивать своё тело, чем угодно, было тогда в тренде. И чем жёстче, тем круче. Во всех средствах массовой информации нам вдалбливали, какая алкогольная жидкость лучше. Только пейте и не болейте. А много ли надо молодому растущему организму. Поэтому, наверное, армия была моей спасительницей. Хоть какой-то плюс.

Армия — 1994 год. В те года, состояние морального и боевого духа в нестройных рядах бойцов находилось на критическом уровне и стремилось к нулю. О повышении боевого потенциала особо никто не заботился. Поэтому, в ближайшие полтора года мы катали квадратное и носили круглое, разгоняли лужи на плацу, поддерживали в идеально-квадратном состоянии сугробы, бесконечно набивали кантики на одеялах, ровняя их по ниточке, ну и чистили бляхи, конечно же. Да, ещё перевели огромную гору белых простыней на подворотнички. Куда без этого.

В течение всей службы писал письма той самой девушке. Она отвечала и я служил держась надеждою и предвкушением встречи с ней.

Затем «приказ Борьки Ельцина в запас» Вернулся на гражданку в 1996 году, а там…, а там ничего.

Мать, отпахавшая на заводе с самого моего раннего детства, не видела зарплату по 7 — 8 месяцев. Отец, экскаваторщик со стажем, подряжался на любой калым, какой только можно было найти. Но вот ведь загвоздочка, платили почему-то всегда палёной водкой.

Что ещё мужику оставалось делать? Не выливать же валюту тех годов, заработанную тяжким трудом. Я его не осуждаю, так было везде. Вспомнил слова из песни Игоря Растеряева «Себе такую дорогу, ребята выбрали сами, но только кто-то ей Богу, их подтолкнул и подставил».

Дурость несусветная платить за работу водкой. Кто-то целенаправленно заливал страну дешёвым спиртом, гробя население миллионами, которое стало ненужным для своей страны.

Как они выживали вообще? Вот тогда, наверное зародилась демографическая яма, пропасть.

Девушка, писавшая мне в армейку душевные письма, давно уже жила своей собственной жизнью, в коей мне места не оказалось. Ладно, проехали, хоть и было больно, но время лечит. Сейчас, оглядываясь назад, могу однозначно сказать, всё, что не делается, всё к лучшему, но не сразу.

Обратно на завод я уже не вернулся. Не было смысла. Завод не работал, хотя рабочие почему-то туда ходили каждый день.

И снова, громко и уверенно, на правах хозяев моей жизни, вернулся алкоголь. Путь во все тяжкие. Употреблял хоть и немного, но зато каждый день, а где и перебирал жутко. Всяко бывало. Что называется плотно сидел на крючке. Какие-то дядьки толстосумы своё дело знают туго и держат на коротком поводке бОльшую часть населения.

Хотя, последние об этом не особо и задумываются, бессознательно придерживаясь принципа «счастье в неведении». Ладно, опять же не берусь никого судить. Каждому своё.

Потом встретил другую девушку, которая заполнила пустоту внутри меня. Это был тот же самый 1996 год. Это было просто знакомство, без малейшего намёка на совместную жизнь. Тусили в одной компании и всё.

Порой удивляешься какие сценарии преподносит судьба. Потихоньку, помаленьку, проводя всё свободное время в компании друзей, мы с ней как-то незаметно сблизились.

1999 год. У нас родилась дочь. Жили просто, без штампа в паспорте. На дочь я оформил отцовство. Лет через семь, перед тем как дочь пошла в школу мы сгоняли в загс и проштамповали паспорта.

Всё, стали законные муж и жена. Почему-то посчитали, что проще расписаться, чем объяснять ребёнку почему у папы с мамой разные фамилии. Ну, неважно, расписались и расписались. Без всяких торжеств и церемоний. Мне вспомнилась школа и вручение аттестата.

Жизнь протекала не так гладко, как может показаться из моего описания. Где есть бухло, там всегда будут проблемы. И не важно сколько ты пьёшь. Немножко или запойно. Мы считали себя в меру пьющими. Как все. Винцо на посиделках с такими же семейными парами как мы, водочку с корешами, пиво, как неотъемлемая часть бытия. Селяви.

Вроде ничего запредельного. Не алкаши. Работа днём, выпивка вечером и так каждый день. Автомобиль опять же. За руль выпивши я никогда не садился. Культура пития. Бред.

Но, алкоголь меняет сознание, превращает человека в непонятное существо. Поэтому постоянная ругань, скандалы и прочая веселуха сопровождали наше совместное существование. Ругались, мирились, жили дальше.

2005 год. У нас родился сын. В жизни ничего не изменилось, по большому счёту. Работа, друзья, знакомые, родственники. Выпивка… Ругань…, скандалы… ссоры, перемирия. Живём дальше.

2011 год. У нас родился второй сын (третий ребёнок). Жизнь продолжается. Дети. Повседневная суета. Знакомые, родственники. Выпивка.

Всегда и везде эта выпивка, как проклятье. Почему на всех встречах и застольях обязательно нужно пить? Кто так сказал? Где это написано? Тосты. Красивые слова. Пожелания здоровья, счастья и долголетия. Лицемерие.

Поросячий визг. Рылом в салат. Дебош. Драки. Разорванная одежда. Сломанная мебель. Страх и ужас в глазах детей. Но геройская пьяная кровь, залившая глаза не позволяет это увидеть, оценить, осознать. Горе. Нет, БЕДА.

2014 год. Приехали. Развод. В один момент мы перестали друг друга слышать, слушать, понимать, прощать. Перестали разговаривать. Измен не было. Просто жизнь как-то резко разделила нас на всех фронтах. На развод подала она.

Развелись, но не разъехались. Это были жесточайшие времена. Бедные дети, как же им было тяжело из-за нас дураков. Два года так и жили. Каждый своей жизнью, но под одной крышей. Технические реплики насчёт детей и всё.

Жизнь ткнула меня всей моей рожей в дерьмо как котёнка, нет, как самого последнего паршивого кота. А я не хотел этого видеть. По прежнему культурно выпивал. По поводу и без повода.

Где-то внутри, до меня пытались достучатся какой-то голос (может это и есть совесть?). Он маленькими постукиваниями, тихо и слабо как бы шептал мне — не пей, завязывай, это тебе не нужно и тому подобное. Но внешнее давление окружающей среды и устойчивые связи всегда подавляли неокрепшие ростки здравомыслия.

Но, следует отметить, что идея завязать уже жила во мне. Откуда эти мысли родились во мне я затрудняюсь сейчас сказать. Просто не было повода, толчка. Как говорят пока рак на горе не свистнет.

И вот, однажды, смотрящие сверху высшие силы дали мне крайне убедительное предупреждение.

В тот день я гулял с младшим сыном. Катал его на трёхколёсном велосипеде. Там ещё ручка на нём сзади приделана, которой рулить можно. Гуляли. Встретил приятеля. Слово за слово, решили в кафешке посидеть. Нам бухло, дитю мороженное.

В общем, нажрался я тогда. Другого слова не подобрать. Скотина и есть скотина. Как домой пришёл не помню. Отдельными кадрами в памяти запечатлелось моё выпадывание из общественного транспорта, вместе с велосипедом и сыном. Колесо ещё тогда отломилось заднее. Не знаю как сына дотащил. Видать кто-то сверху тащил меня за шиворот.

До сих пор не могу понять как сынишку уберёг.

На следующий день как молотом по голове. Как я осознал, какое же я всё-таки животное. Мразь последняя. Ладно сам, сына зачем гроблю. Жить не хотел дальше, но понимал, что это не выход.

Не описать словами, что я чувствовал тогда, но был уверен в одном — с этого момента я стал другим. Эта уверенность зародилась где-то внутри меня, но я знал, что там теперь кремень.

Вот надо что-ли доводить всё до такого состояния, рисковать жизнью ребёнка, чтобы узнать и увидеть, кто на самом деле твой враг? Алкоголь в любом его виде, разливе и упаковке стал с того момента моим главным врагом.

Это было 22 сентября 2015. Я перестал пить.

О-о-о, какое же я встретил непонимание со стороны окружающих, знакомых и даже близких мне людей, когда отказывался «залепить по пару капель». Кто-то даже записал меня в сектанты.

В первое время я придумывал разные причины и предлоги в связи с которыми не мог выпить. Со временем это прошло. Я подумал, для чего придумывать отмазки от действий, которых не хочу. И я стал просто говорить, что я завязал.

Косые взгляды и подколки в мою сторону вскоре закончились. Я не ломался и все привыкли, что я не пью. Даже на корпоративах, днях рождениях и других массовых мероприятиях.

Я стал ощущать свободу от этого яда, который называется алкоголь. Преимуществ было предостаточно — экономия денег, трезвая голова, появилось время для детей. Что тут говорить, я стал другим человеком.

С бывшей супругой мы по прежнему жили в одном доме. Благо места под крышей хватало, а график работы не сталкивал нас слишком часто.

Я не искал возможности слинять. Любовь к детям держала меня. Я ставил себя на их место, мыслил их критериями и понимал, что покинув дом нанесу им глубокую травму, возможно на всю жизнь. Она тоже претензий не имела, как и я. Наверное нам не хотелось начинать продажу имущества, разъезд и прочие тяжбы.

Поэтому, жили как жили. Так прошло два года. Тяжелые два года в плане отношений с бывшей супругой. Мы не ругались. Просто не разговаривали друг с другом.

2016 год, июль. Она сделала первый шаг для восстановления наших отношений. Написала смску и предложила встретиться на нейтральной территории.

Я тоже порядком уставший от такой жизни не видел причин отказа. К тому же я уже практически год как не употреблял алкоголь. Вот честное слово, стал совершенно по другому смотреть на жизнь. Скорее всего, это также сыграло не последнюю роль в том, что она сделала первый шаг.

В общем встретились, посидели в кафе, выпили…, чаю, конечно же. Договорились попробовать всё сначала. Через пару деньков собрались и вместе с детьми махнули на черноморское побережье. Отдохнули, развеялись, помирились.

Как же были счастливы наши дети, видя, что у их папы и мамы всё стало хорошо. Ну и мы, глядя на них, тоже понимали, что все мытарства позади.

Наверное, в жизни это называется кризис семейных отношений или кризис среднего возраста. Как бы там ни было вернулись мы домой совершенно другими людьми.

2017 год. У нас родился третий сын. Третий сын и четвёртый ребёнок.

Друзья и знакомые, которые раньше частенько приходили к нам на посиделки практически перестали появляться. Два года наших непростых отношений и моя завязка с алкоголем стали невидимой преградой для гостей.

Они, конечно, приходили, но видя, что мы категорически не пьём, свели посещения на нет. Наверное, с нами стало не интересно общаться.

Ну и пусть. Ведь когда дома, в семье, всё хорошо, кто ещё нужен, чтобы скоротать вечерок?

Никто, кроме самых близких…

Так и живём.

Вот, вкратце моя жизнь.

Далее хочу делиться на этом блоге о фактах, событиях, людях и другой информацией, которая была для меня актуальной и не очень, но во всяком случае интересной в определенный период моей жизни.

Надеюсь, что вы найдёте здесь, что-то интересное и полезное для себя. В любом случае, я бесконечно рад вашему визиту и рассчитываю, что он будет не единственный.

Свою точку зрения на ту или иную тему вы можете оставить через комментарии непосредственно к теме, буду за это вам очень признателен.

Оставьте адрес своей электронной почты и анонсы моих статей будут приходить вам прямо на почту. Форма подписки в правом верхнем углу сайта.

Желаю вам удачи и всяческих успехов в жизни!

Заходите, не забывайте. Буду рад каждому визиту. Благодарю заранее.

Оставить комментарий

Введи свой email и получай новые статьи на почту: